Strelok's Pages ( Rus Eng)
Анекдоты
http://strelok.k66.ru
http://www.strelok.net
ICQ UIN: 11920755
strelok@purga.ru
новости программы файлы информация
IE 6.0 with 800x600 optimised





-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-



Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Маугли, ходя кругами вокруг огромного дерева, на котором висит яблоко:
- Каа, а вот Багира смогла бы достать это яблоко?
- Нет, не смогла бы, Маугли...
- А Балу? Он бы достал?
- И Балу бы не достал.....
После нескольких секунд раздумий:
- Каа, а я бы смог достать это яблоко?
- Ты бы смог, Маугли. Ты кого хочешь достанешь...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось:

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало:

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Если совесть не даёт вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днём.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Реклама. Специальное предложение. Обогреватели <Доброе тепло>. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Праздник без водки - как паспорт без фотки

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


<Только через мой труп!> - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Огуречный рассол - нового дня глоток

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек:

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять потретов Мао Дзедуна

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-



Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память:

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Вся наша жизнь - игра. Сюжет дерьмо, но зато какая графика

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Гибрид акyлы и золотой рыбки. Исполняет 3 последних желания

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


* from : Michael Borisenko, 2:5061/15.20

Финальная версия. Здесь представлен типичный лексикон фидошников,
невнимательно пишyщих свои письма. Или плохо yчившихся в школе.
По сравнению с предыдyщей версией есть еще несколько новых слов.
Больше обновлять не бyдy, если кто хочет - пyсть продолжает.
И пyсть кто-нибyдь пошлет это в мyхомор.фильтеред... ;)

Бесмысленный - Чертик, сyществyющий только в воображении.
Висили'ца (глаг.) - Смеясь, глядеть на процесс повешения.
Вроди - Вроде бы Мавроди...
Вылокал - Прочитал все письма в LOCALе и не поморщился.
((с) 2:5061/101.22)
Извенение - Процедyра взятия крови из вены.
(Приносить извенения - ритyальное жертвоприношение венозной
кровью.)
Калонка - Устройство для сдачи анализов кала.
Кантора - Организация по классификации сочинений Эмманyила Канта.
(нашел 2:5061/15.49)
Контролль - Hочное наблюдение за троллями.
Котолог - Запись передвижений и естественных оправлений кота за день.
Манитор - Очень дорогой монитор. (прислал 2:5061/110)
Маралист - Грязный, замаранный клочок бyмаги. (нашел 2:5061/7.68)
Мостерская - Организация по ремонтy мостов и шин. (нашел 2:5061/15.49)
Hезнаю (а также небyдy, нехочy и т.п.) - короткое рyгательство, меняющее
смысл предложения на противоположный.
Оранжировка - Покраска партитyр и инстрyментов в оранжевый цвет, для форсy.
(Оранжировать - красить оранжевой краской.)
Отpожение - Лицо в зеpкале с бодyна. (прислал 2:5061/101.22)
Паскакаль - быстро работающая программа на Паскале. (прислал 2:5061/15.64)
Пожалyйсто - Заказ алкогольного напитка в баре.
Посвещение - Hемного посветить комy-нибyдь фонариком. (нашел 2:5061/5.44)
Правокатор - Возмyтитель спокойствия с крайне правыми взглядами.
Помница - Помятая подyшка.
Потдержка - Помощь потных людей
Предедyщая - Пожилая женщина мyжской нарyжности. (нашел 2:5061/26.55)
Прилюдия - Hеприличный жест или разговор на людях.
Причинно-следствинная связь - связь междy принятием алкоголя и дебошем.
Радить - Воровать радий с радиостанций.
Разоватый - Одноразовый, но возможно, yже негодный.
Рассеить - Пyтешествовать по России автостопом. (нашел 2:5061/7.68)
Сажаление - Разновидность наказания для лентяев - вымазывание сажей.
Собалезнование - Совместное заболевание. (неприличн.)
Сyецид - ID жителей Сyэца.
Терминалогия - жаргон работников налоговой полиции.
Тратyар - Место возле дороги, где можно с толком потратить деньги.
Удyрченный - Hаходящийся в состоянии послеобеденной дyрости.
(нашел 2:5061/55)
Филосовия - Любовь к совам.
Эфест - бог Гефест в ростовском произношении.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Студент - преподавателю:
- Профессор, у меня будет автомат?
Препод:
- Да, а еще сапоги и каска.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... У меня Мегафон!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Девушка, вы сумочку забыли!
- АЛЛАХ АКБАР!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Будущие родители приходят на прием к врачу.
-Доктор, а кто у нас будет? Мальчик или девочка?
-Вырастет, само решит.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Скажите, доктор, а операция будет проводиться
с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Если печень заявила о себе - нанесите ответный удар

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Дети наше будущее?
Дети - наше прошлое, а вот та бабушка с клюкой - это наше будущее.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


требуется главный бухгалтер, график работы - год через три.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь , им открывает наркоман:
- О! Вы кто?
- Мы пожарные.
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, тогда потушите!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


В зоопарке:
-мама, это обезьяна?
-нет, дочка, это пока только касса.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Что должен делать специалист за зарплату в 1000р? Ничего и даже немножко вредить.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


У российских автомобилей есть три положения закрытия дверей : открыто, закрыто и незакрыто.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Вовочка, ты сам написал сочинение про свою любимую передачу, или тебе кто-то помогал ?
- Папа помогал.
- Так вот передай, пожалуйста, папе, что передачи не только носят, но и смотрят...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они расскаяывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Ну как, Дай скачать! Себе поставлю.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвару трав.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Жалуется дочка на своего парня:
- Он сегодня три раза послал меня нахуй и ни разу не пустил!
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Вот бы еще драйвер между ними...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Компьютерщик - единственный человек, который может попросить у босса 200 баксов на память, и их получить!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Судят сисадмина за убийство.
Судья: - Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Термины сетевой связи. доступно

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не
успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т.д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную
гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу
диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-

Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "содержит: белка - 4,3 г..."
http://www.sladushka.by/lesn_bel_orech.htm

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...
Ну что, убедился, дур...
Я же говорил, ничего у тебя не...
Да хватит уже...
Кому говорю, положи кува...
Ай, по голове не на...
Ну не выйдет у тебя, сколь...
Да сколько ж мо...
Больно же, в конце кон...
Вот пристал...
Уйди, прати...
Да забирай ты уже свою царе...
Ну всё, сдаюсь, сда...
Кто-нибудь, уберите этого манья..!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка <Алкозелцер> и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-



Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается.
Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Всё, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, я потом нарежу...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-


Сын из Еврейской семьи пришел домой со школы и говорит родителям:
-А у нас седня в школе спрашивали, кто мы по национальности, и я ответил, что я Русский!!!
Вся семья в ужасе, и решили они мнение сына о своей национальности изменить. Мама говорит:
-Ну раз ты русский, Мойша, то теперь по утрам ты будешь есть не будтерброды с красной икрой, а простую овсянку.
Папа:
-Раз ты русский, то теперь ты в школу будешь получать не 50 рублей, как
раньше, а всего 20...
Дедушка:
-Ну раз ты русский, то теперь на новый год ты получишь не классную Железную Дорогу, а одни конфеты..

Мальчик стоит, думает, думает и говорит:
-Вот я только 2 часа как русский, а УЖЕ вас - евреев - НЕНАВИЖУ!!!!!

-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-