|
|
|
Все истории взяты из инета и рассылок и преведены в том виде, в котором их написал автор.
Поэтому фразы типа "моя знакомая" означают "знакомая автора".
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе
"Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А
четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на
буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на
платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный
агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с
собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед
ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка,
почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так,
испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит
себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле -
консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну,
козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы
уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая
улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами,
трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь
как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал
начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом,
так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.
Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший
вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы навыками строителя? " - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСПИЗДЯЙ". Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:". Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Объявление на пляже (недалеко от Новороссийска) Саму фразу и порядок слов воспроизвожу дословно:
"Уважаемые отдыхающие! Желающие совершить увлекательную морскую прогулку, посетить место гибели теплохода "Романтика", поплавать в открытом море, приглашаются на борт теплохода "Романтика".
Скорее всего имелось ввиду место гибели т/х "Адмирал Нахимов".
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: " А вы людей больше не охраняетет??"
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
50 - е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: <Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов>. В ответ ему сигналят: <Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?> Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик .
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...
Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd.
Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:
"Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования":)))))))
В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту:)))
(студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:))
... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин. отде ла и директора... в общем все путем.
Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"...
ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:)))
Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева,
клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом.
Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей
"комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей,
дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть.
Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль
взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы,
сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!)
С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-..,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-.,_,.-:*'``'*:-
|
|
|